香港催眠治療師・夢境分析師
潛意識教育

**你追緊嘅，真係你想要嘅人生嗎？** 「你成功之後，會開心嗎？」 有啲人用咗十年追一個目標，終於得到嗰樣嘢，第一個感覺竟然係：「咁又點？」 有個男人一直想升職，佢覺得「等我升到呢個位置，就會安心」。 於是努力、加班、學新技能、爭取機會。最後真係升咗，人工多咗、職位高咗，大家都恭喜佢。 但幾個星期之後，佢坐喺辦公室入面，突然覺得「點解我冇想像中咁開心？」 佢開始懷疑「係咪我太貪心？」。 後來再問深一層：「你當初點解咁想升職？」 佢答「因為我想證明自己。」「證明俾邊個？」 佢沉默咗。 原來佢追求嘅可能一直唔只係職位，而係「我想成為一個值得被認可嘅人」。 所以當職位得到之後，如果內在嗰個「我未夠好」仍然存在，下一個目標就會立即出現。 **心理角度** 有時候我哋追求嘅表面目標，下面其實仲有另一層需要： 成功 → 被認可 賺錢 → 安全感 戀愛 → 被愛 升職 → 價值感 忙碌 → 不需要面對自己 所以有時候真正值得問嘅唔係「我點樣先可以得到？」， 而係「如果我得到咗，我希望自己終於感受到咩？」 **REWIRE** 下一次你設定

**點解你每次立志都好有決心，最後都係放棄？** 「唔係你冇毅力。」 星期一：「我要每日運動。」 星期二：「我要早睡。」 星期三：「算啦，下星期重新開始。」 有個人每次決定改變，都會一次過訂一大堆目標： 每日運動一個鐘、每日睇書、戒晒手機、十一點瞓、食得健康。 第一日非常有動力，第二日都仲可以，第三日開始攰，第四日少做一樣，第五日：「算啦，今次又失敗。」 然後等下一個星期一。 問題係：佢一直將「改變」理解成「我要立即成為一個全新嘅人」。 但大腦學習新模式，需要嘅往往唔係一次非常巨大嘅決心，而係重複。 **REWIRE** 所以與其「每日一定要運動一個鐘」， 不如「今日做五分鐘」。 重點唔係五分鐘有幾大成果， 而係你俾大腦一個新經驗：「我係一個會做呢件事嘅人。」 當呢個經驗重複出現，新模式先有機會慢慢變得熟悉。 而且——偶爾失敗唔等於重新歸零。 如果你今日冇做到，唔需要等下星期一，下一次機會就可以重新開始。 **真正持久嘅改變，不是永遠不失敗，而是失敗之後，你仍然知道點樣返嚟。** **Rewire不是靠一次決心改變人生，而是透過一

**你係愛佢，定係唔忍心離開佢？** 「心軟，唔一定係愛。」 有啲人明明知道段關係已經令自己好辛苦，但最後都係離唔開。 有個女仔成日同朋友講「其實我知道佢唔適合我」。 朋友問「咁點解唔分？」，佢沉默咗一陣，然後講： 「但係……如果我走咗，佢會好慘。」 所以佢留低。 唔係因為佢覺得呢段關係好幸福， 而係佢覺得「如果我離開，我係咪變成一個好衰嘅人？」 慢慢地，佢開始將「我唔想傷害你」變成「所以我唔可以離開你」。 **心理盲區** 同理心係能力。 但如果你覺得「只要對方唔開心，我就有責任留下」， 同理心就可能變成一種自我犧牲。 一段關係入面，你可以理解對方嘅痛苦， 但你唔一定要負責消除對方所有痛苦。 **REWIRE** 下一次你想因為內疚而答應一件事，問自己： 「如果冇內疚，我真正想點？」 呢個答案未必一定係離開， 但至少可以令你開始分清：愛，定係責任感？ **你可以心疼一個人，但唔代表你一定要犧牲自己留低。** **健康嘅關係，不是兩個人互相拯救，而是兩個人都可以為自己的人生負責。** 下次再因為「佢會好慘」而留下時， 不妨先問

**「我自己搞掂」一定代表你獨立？** 「你係獨立，定係唔敢需要人？」 有啲人咩都自己做，病咗自己去睇醫生，辛苦都唔講，但有人想幫佢，佢第一句係：「唔使啦。」 有個人工作非常獨立，遇到問題自己處理，情緒自己消化。 朋友問「你最近係咪唔開心？」，佢都係「冇事」。 但有一次佢真係遇到一件好大嘅事，朋友主動話「我可以幫你」。 佢第一反應仍然係「唔使，我自己嚟」。 朋友問「點解？」，佢諗咗好耐，最後只係講：「我唔知點樣接受人哋幫我。」 **心理盲區** 獨立本身係一種能力。 但如果一個人覺得「我一定要自己搞掂」，甚至接受幫助都會覺得「我係咪麻煩咗人？」，咁就值得重新理解。 因為真正嘅獨立唔係「我唔需要任何人」， 而係「我可以自己處理，亦可以選擇接受別人的支持」。 **REWIRE** 下一次有人想幫你，唔好即刻講「唔使啦」。 試吓只講「多謝你」。 先接受一件很小的事。 讓大腦慢慢學習：接受幫助，不等於失去能力。 **有時候，最難學嘅唔係照顧自己，而係容許別人照顧自己。** **真正成熟嘅人，不是永遠靠自己，而是知道幾時自己做，幾時可以讓別人

**點解你明明有能力，卻總係唔敢表現自己？** 「你怕嘅係失敗，定係被看見？」 有啲人唔係冇能力，而係一有人望住，就突然覺得自己咩都唔識。 有個男人平時工作能力其實唔差，自己做嘢好正常。 但一到 presentation，情況就完全唔同：心跳加速、聲音變細、腦入面不停諗「佢哋會唔會覺得我好蠢？」。 最奇怪係——佢最怕嘅唔係 presentation 做錯， 而係「如果所有人都睇住我，我真正嘅能力係咪會暴露？」。 於是佢開始避免：唔主動講、唔主動表現，有機會升職又退一步。 因為只要唔被看見，就唔需要面對被評價嘅可能。 **心理角度** 有時候「缺乏自信」唔一定代表你覺得自己完全冇能力。 可能係：你對「被評價」本身非常敏感。 所以真正需要處理嘅，未必只係「我要更加有自信」， 而係重新建立一個經驗：「被人看見，我都可以安全。」 **催眠／心理工作** 有時候工作嘅重點，唔係強迫自己變成一個非常外向、自信嘅人。 而係探索：「點解被看見，對我嚟講會咁危險？」 再慢慢建立一套新嘅心理反應。 **你未必要變成一個完全唔怕別人眼光嘅人。** ...

**點解個夢醒咗，但嗰種感覺仲未走？** 「夢醒咗，情緒未醒。」 有冇試過？你朝早醒咗，明明知道只係發夢，但個心仲係好痛、好驚，甚至成朝都甩唔走。 有位女士夢見自己一直追住一個人，無論點追，對方都冇回頭。最後佢醒咗。 個夢其實冇乜特別恐怖，但佢醒來之後，個胸口一直有一種好重嘅感覺。 佢話：「我知道係發夢，但點解我仲咁唔舒服？」 其實值得留意嘅，未必係「嗰個人代表邊個」， 而係：「夢入面嗰種感覺，我最近有冇喺現實生活經歷過？」 後來佢發現，自己最近一直覺得「我已經好努力，但好似永遠追唔到某樣嘢」。 嗰種無力感，原來同夢入面嘅情緒非常相似。 **心理角度** 夢境可以伴隨非常真實嘅情緒體驗。 所以有時候醒來之後，情緒仍然需要一點時間先平復。 與其急住問「個夢預示咩？」， 不如先問：「呢種感覺，我最近喺邊度見過？」 **有時候，夢醒之後留低嘅唔係答案，而係一種值得你重新留意嘅感覺。** **解夢唔一定由『個夢代表咩』開始，有時由『我醒來之後點解會有呢種感覺』開始，反而更加接近自己。** 下次再夢醒後感覺仲未走時， 不妨先問自己：「呢種感覺

**你個腦點解總係第一時間諗最壞？** 「未發生，已經驚咗。」 有冇試過？一件事明明有十個可能，你個腦第一時間就揀最壞嗰個。 有個女仔收到老闆一句訊息：「聽日返公司，我哋傾吓。」 就只係呢一句，但佢個腦即刻開始： 「係咪我做錯嘢？」「係咪要炒我？」「係咪份工出問題？」「會唔會有咩大件事？」 結果第二日老闆只係話：「有個新 project 想俾你負責。」 佢先發現——原來由頭到尾，最壞嘅情況都係自己個腦加落去。 **心理學角度** 大腦其中一個功能就係預測風險。 所以當資訊唔完整時，佢會嘗試估計「最有可能發生咩？」。 問題係，如果一個人長期處於高壓或者不安全感之中， 大腦可能更加容易將模糊訊息解讀成威脅。 所以你感受到嘅「危險」，未必等於真正發生緊嘅危險。 **REWIRE** 下一次個腦開始預測最壞情況，試吓問三條問題： 1. 「我知道嘅事實係咩？」 2. 「我估出嚟嘅係咩？」 3. 「仲有冇其他可能？」 唔係叫自己樂觀， 而係幫大腦重新學識：未知，不等於危險。 **有時候令你辛苦嘅，唔係事情本身，而係你個腦已經替你經歷咗一次最

**點解有啲人分手好多年，仍然好難真正開始新生活？** 「你放唔低嘅，可能唔係佢。」 有時候你以為自己放唔低一個人，其實你放唔低嘅，可能係嗰段關係入面嘅自己。 有個女士分手之後已經過咗好長一段時間，朋友全部都話「你應該向前行喇」，佢自己都知道。 但每次有人介紹新朋友俾佢，佢都提不起興趣。 直到有一次佢講：「以前有佢，我覺得自己好重要。」 呢句說話先令問題真正浮現。 原來嗰段關係入面，佢習慣咗有人問候、有人等佢、有人需要佢、有人將佢放喺生活中心。 分手之後，佢失去嘅唔只係一個伴侶，仲有一個熟悉嘅自己。 **心理角度** 一段長期關係，會同一個人嘅生活習慣、身份認同、情緒安全感連埋一齊。 所以分開之後，有時真正需要重新建立嘅唔只係「單身生活」， 而係：「冇咗呢段關係，我仲可以成為邊一個自己？」 **REWIRE** 所以與其不停問「點解我仲未放低佢？」， 不如開始問：「以前嗰段關係入面，有邊一部分嘅我，我想重新帶返出嚟？」 可能係自由、自信、好奇心、被愛嘅感覺， 甚至係一個好久冇照顧過嘅自己。 **真正嘅放低，未必係有一日完全唔再諗起嗰

**你唔係唔知道，而係壓力一嚟，大腦會揀最熟悉嘅路** 「點解壓力一嚟，又變返以前？」 平時你明明控制得好好，但一有壓力，就突然食好多、碌手機、亂買嘢，或者逃避工作。 有個人平時好有規律，運動、飲食、工作都安排得幾好。 但一遇到工作壓力，佢第一件事就係返屋企攤低、食嘢、睇片、碌手機。 然後第二日再鬧自己：「我點解又係咁？」 其實你可能會發現：呢個模式唔一定係你「唔自律」， 而係佢已經變成一條非常熟悉嘅路。 壓力 → 想快速舒服 → 做熟悉行為 → 暫時舒服。 即使你知道長遠唔好，大腦仍然可能偏向選擇熟悉、快速、有即時回報嘅反應。 **REWIRE** 所以改變唔一定係「我以後唔准食」「我以後唔准碌手機」。 而係提前準備另一條路。 例如：壓力一來—— 先離開工作枱、行五分鐘、飲水、沖涼、聽音樂， 然後先決定下一步。 重點唔係一次就成功， 而係慢慢令大腦多一個選項。 **舊習慣唔係你嘅敵人，它只係一條你行咗好多次嘅路。** **Rewire真正做嘅，不是消滅舊模式，而是讓你開始擁有更多選擇。** 下次再壓力一來就自動返舊路時， ...

**識做人，同唔敢得罪人，其實係兩回事** 「你係高情商，定係怕衝突？」 有啲人身邊個個都話佢好相處，但只有佢自己知道——其實佢好攰。 同事將工作交俾佢，「好啊」。 朋友臨時改約，「冇問題」。 屋企人提出要求，「得」。 所有人都覺得「佢真係好好人」。 但返到屋企，佢開始嬲：「點解次次都係我？」 最矛盾係：冇人逼佢講「得」，係佢自己每一次都講。 **心理盲區** 有時候，我哋將「識做人」同「唔製造衝突」混為一談。 但真正嘅情商，唔係令所有人舒服， 而係你可以理解別人嘅感受，同時亦可以表達自己嘅界線。 **REWIRE** 唔需要一開始就學識拒絕所有人。 由一句開始： 「我而家未必做到，我睇吓時間先。」 或者：「呢件事我可以幫，但未必可以今日完成。」 你會慢慢發現：表達界線，不等於破壞關係。 **如果一段關係要靠你永遠委屈自己先維持到，嗰個未必叫和平。** **心理成長唔係變得更加識做人，而係開始知道：自己都係關係入面一個重要的人。** 下次再習慣性講「得」時， 不妨先問自己：「我而家係真係想幫，定係我唔敢得罪人？」 我有拍一支影

**點解你越怕緊張，反而越緊張？** 「你怕嘅可能係『我會失控』。」 有啲人最驚嘅唔係上台，而係——上台嗰陣，我個心跳得咁快點算？ 有個人每次要公開講嘢之前，心跳就會快、手心出汗、胃開始縮。 然後佢第一個念頭唔係「我準備好未？」，而係「死喇，我又緊張」。 跟住佢開始監察自己：「心跳仲快唔快？」「聲線有冇震？」「人哋睇唔睇得出？」 結果——越監察，越緊張。 佢最後怕嘅已經唔只係上台，而係「我會唔會控制唔到自己？」 **心理角度** 身體出現緊張反應，本身唔一定代表有問題。 真正令恐懼升高嘅，有時係「我唔可以緊張」。 於是身體一有反應，大腦就再解讀成危險，形成一個循環： 緊張 → 覺得危險 → 更監察 → 更緊張。 催眠／心理工作可以做嘅，未必係要求身體永遠唔緊張， 而係重新建立：「有緊張感，我都可以繼續。」 **REWIRE** 下一次緊張嘅時候，試吓唔再即刻同自己講「我要冷靜」。 改成：「我身體準備緊。」 由「危險訊號」重新變成「身體反應」。 **你唔一定要消除恐懼，先可以做你想做嘅事。** **有時真正嘅改變，不是令自己再也不害

**夢入面嘅你，點解有時完全唔似現實嘅自己？** 「夢入面嘅你，可能係另一面自己。」 有冇試過發夢，自己竟然做咗一件現實入面絕對唔會做嘅事？ 有個人夢見自己喺一個陌生地方。 現實中嘅佢非常怕衝突，人哋鬧佢通常都忍，工作有不滿又唔出聲。 但夢入面嘅佢——竟然當住所有人面前大聲反駁。 醒咗之後佢第一句：「我點會咁㗎？」 其實，夢入面嗰個人，未必代表你真係想喺現實做同一件事。 但可以問：「夢入面嗰個我，有咩現實嘅我平時冇機會表達？」 可能係憤怒、勇氣、拒絕， 亦可能只係一種「我都想有人聽吓我」。 **心理角度** 夢境唔需要用一個固定字典去解。 同一個行為，對不同人可以有完全不同意義。 所以解夢重要嘅唔係「夢見打人＝你有攻擊性」， 而係「你現實入面，最近有冇一啲情緒一直冇地方出現？」 **有時候，夢唔係帶你去成為另一個人，而係俾你見到——原來自己仲有一面。** **夢境值得理解嘅地方，唔係它有幾神秘，而係它有機會令你重新睇見自己。** 下次再夢見一個「唔似自己」嘅自己時， 不妨問問：「呢一面，係咪我現實入面一直冇機會出現嘅自己？」 我有拍

**「我唔想麻煩你」有時候，反而會令關係越來越遠** 「你係體諒，定係唔敢需要人？」 有啲人談戀愛，最常講嘅一句係：「冇事，我自己搞掂。」 有個女仔男朋友成日問「有咩事你可以同我講」，但佢永遠都係： 「冇事。」「唔使啦。」「你忙你先。」「我自己處理到。」 一開始，佢覺得自己好體諒對方。 但幾個月之後，佢開始覺得：「點解佢好似越來越唔關心我？」 問題係——對方可能根本唔知道佢需要咩。 因為佢一直都話「我冇事」。 **心理盲區** 有時候「唔想麻煩人」係體貼。 但如果你永遠唔俾人知道你需要幫助，對方亦好難有機會照顧你。 久而久之，你可能開始覺得「冇人真正理解我」。 但其實你從來冇真正俾人知道：你想被點樣理解。 **REWIRE** 下次唔好一開始就講「唔使啦」。 試吓講清楚一點：「我今日其實有啲辛苦，你可以陪我傾十分鐘嗎？」 呢個唔係依賴，而係溝通。 **一段關係最可惜嘅，唔係兩個人唔愛，而係兩個人都想對對方好，卻冇人敢講自己真正需要咩。** **真正嘅親密，不只是照顧別人，亦包括容許別人有機會照顧你。** 下次再想說「唔使啦」時， ..

**你唔係冇答案，你可能只係唔敢相信自己** 「其實你已經知道答案。」 有冇試過？你明明已經知道自己想點，但最後都係要問十個人。 有個女仔收到一份新工作 offer。 佢第一時間問朋友「你覺得我應唔應該去？」，朋友話可以； 又問另一個「如果係你，你會唔會轉？」；再問屋企人；最後甚至上網睇大量分析。 但問完一輪之後——佢仍然唔知道自己想點。 因為佢其實唔係冇答案， 佢係害怕「如果我揀錯呢？」。 所以佢不斷搵其他人嘅意見，希望有人可以幫自己承擔「揀錯」嘅風險。 **心理學角度** 當一個人對自己判斷缺乏信心，外界意見就會變成一種「安全感」。 問題係——你越依賴外界確認，就越少機會累積「原來我自己都可以判斷」。 **REWIRE** 下一次你想問人之前，先停十秒。 問自己：「如果冇任何人俾意見，我第一個答案係咩？」 唔一定要跟，但先聽一次自己。 因為自信唔係突然出現， 好多時係一次又一次「我有聽過自己」慢慢建立出嚟。 **真正嘅自信，唔係你永遠揀啱，而係你知道——就算揀錯，我都有能力面對。** **理解自己，唔只係知道自己點諗，而係慢

**你未真正失去，但你已經開始害怕失去** 「有時候，你係先失望，再等待事情發生。」 有啲人最辛苦嘅地方係——件事明明仲未發生，佢已經喺腦入面經歷咗一次。 有個男人準備轉工，新公司未必差，人工、環境、工作內容都唔錯。 但佢每日都開始諗：「如果我做唔掂呢？」「如果同事唔鍾意我呢？」「如果試用期過唔到呢？」「如果我離開而家份工，最後發現係錯呢？」 慢慢佢甚至開始失眠。 但最值得留意嘅係：嗰啲事情一樣都未發生。 佢真正承受緊嘅，係自己個腦預演出嚟嘅未來。 **心理學角度** 人類大腦其中一個重要功能，就係預測未來。 呢個能力可以幫我哋準備風險。 但如果每一次預測都直接被當成事實，「可能發生」就會變成「一定會發生」。 於是你未出發，已經開始害怕終點。 **REWIRE** 下一次你發現自己開始預演最壞情況，試吓將句子由： 「如果一定發生呢？」 改成： 「如果發生，我到時可以點處理？」 前者係恐懼，後者係準備。 你唔需要預測一個完美嘅未來， 你只需要相信：未來真係有變化，我都有能力一步一步處理。 **有時候，我哋最需要改變嘅唔係未來，

**點解手機咁難放低？** 「唔係你冇自制力。」 你有冇發現？你明明知道碌手機冇乜意思，但手一有空，就會自己拎起部電話。 有個人每日都話「今晚我要早啲瞓」。 結果：11點睇一陣、11:30再睇一陣、12點「最後一條」，然後一睇就一點。 佢開始鬧自己：「我真係冇自律。」 但其實手機有一樣嘢非常厲害：佢即時俾你獎勵。 無聊？有內容。壓力？有娛樂。寂寞？有社交。唔想面對件事？有另一個世界。 相反，真正重要嘅事情——運動、讀書、工作、睡眠——好多時要過一段時間先見到回報。 所以問題唔一定係「點解我咁冇自制力？」， 而係「我個大腦已經習慣咗即時獎勵」。 **REWIRE** 如果你想改，唔好只係每晚同自己講「唔准玩手機」。 可以重新設計環境： - 手機唔放床邊 - 睡前固定一個無屏幕時間 - 將需要完成嘅事情拆細 因為大腦係透過一次又一次經驗學習。 你唔需要一次過變成一個超自律嘅人， 你只需要開始累積：「我可以唔即刻得到獎勵。」 **自律唔一定係你夠唔夠狠，而係你有冇重新訓練自己承受『延遲滿足』。** **Rewire，不係將自己變成

**高要求，幾時會變成完美主義？** 「你係要求高，定係唔准自己錯？」 有啲人永遠覺得自己未夠好，但奇怪嘅係——其他人已經覺得佢做得非常好。 有個人交咗一份工作，老闆話「做得幾好」，同事話「已經好完整喇」。 但佢返到屋企，腦入面只有一樣嘢： 「呢度可以再做好啲。」「嗰句講得唔夠好。」「如果我當時再細心啲……」 佢甚至唔記得自己完成咗幾多， 因為佢個腦已經習慣咗：先搵錯誤，再決定自己值唔值得滿意。 **心理盲區** 「要求高」本身唔一定係問題。 問題係——你有冇容許自己完成得夠好？ 如果標準永遠係「再好一點」，你永遠都可以搵到下一個不足。 最後變成：做得越多，越覺得自己唔夠。 **REWIRE** 下一次完成一件事，唔好第一時間問「邊度做得唔夠好？」 先問：「今次有邊三樣嘢，我其實做得唔錯？」 唔係降低標準， 而係重新訓練大腦——同時睇到進步同不足。 **真正嘅高要求，會推你進步；但如果你永遠只睇到不足，它就可能慢慢變成對自己的否定。** **心理盲區最難發現嘅地方，就係你以為嗰個模式一直都係幫緊你。** 下次再習慣性搵錯處時， 不

**你點解明明好想成功，卻一次又一次拖延？** 「你怕嘅可能唔係失敗。」 有個人話「我最驚失敗」，但再深入少少，其實佢最驚嘅唔係失敗。 佢每次準備做一件重要嘅事，去到最後一步就開始拖。 明明資料準備好、時間夠、能力都唔差， 但真正要開始嗰一刻，就突然覺得「不如遲啲先」。 表面睇好似懶，但當我哋慢慢探索佢對「失敗」嘅理解， 佢講咗一句：「如果我真係好努力，最後都係失敗，咁咪證明我真係唔得？」 嗰一刻就明白—— 佢唔係單純怕失敗，佢怕嘅係：失敗會變成對自己價值嘅證明。 所以拖延反而保護咗佢。 因為如果我冇盡力，我永遠可以同自己講：「唔係我唔得，只係我冇認真。」 **心理學角度** 有時候，拖延唔只係時間管理問題。 佢可能同自我價值、害怕評價、完美主義，甚至對失敗嘅意義有關。 當大腦將「嘗試」理解成「接受審判」， 逃避就會變得非常有吸引力。 **REWIRE** 所以改變未必係逼自己「今次一定要成功」。 反而可以重新建立一個經驗： 「我可以嘗試，而結果唔需要決定我係一個點樣嘅人。」 一次、兩次、三次。 慢慢令大腦學識：嘗試，不等於接

**點解已經好耐冇見嘅人，突然出現喺夢入面?** 「夢見佢，唔代表你仲愛佢。」 有個人已經消失咗喺你生活好多年，但尋晚突然出現喺你夢入面。 有位女士夢見自己返到以前讀書嘅地方，一個好多年冇聯絡嘅舊朋友竟然坐喺佢隔離。 佢醒咗之後第一句就係「點解係佢？」，甚至開始懷疑「係咪代表我其實仲掛住佢？」 但如果你將夢當成一個心理訊息，其實可以問另一條問題： 「夢入面嘅佢，令我諗起人生邊一種感覺？」 後來佢發現，嗰個朋友代表嘅唔一定係「嗰個人」， 而係嗰段人生入面嘅自己——一個比較自由、冇咁多責任、亦冇咁習慣照顧其他人嘅自己。 所以夢入面返嚟嘅，可能唔係一個人，而係一個曾經存在過嘅自己。 **心理學角度** 夢境人物唔一定等於人物本身。 一個熟悉人物可能同某段經歷、情緒、關係模式或者人生階段連結。 所以解夢唔應該只係「夢見前任＝仲愛佢」。 真正值得問嘅係：「呢個人出現嘅時候，我感受到咩？」 **有時候，夢帶返嚟嘅唔係你放唔低嘅人，而係你曾經成為過嘅自己。** **所以解夢唔係搵一個標準答案，而係透過夢，重新理解自己。** 下次再夢見好耐冇見嘅人時，

**點解你分手之後，一直追問「點解」？** 「你想知道答案，定係想安心？」 有啲人分手之後，最辛苦嘅唔係分手，而係——佢一定要知道「點解」。 有個女仔分手之後，問咗前任好多次： 「你幾時開始唔愛我？」「係咪有第二個？」「究竟我做錯咗啲咩？」「如果嗰日我冇講嗰句說話，會唔會唔同？」 佢不停搵答案，因為佢相信：只要我知道真正原因，我就可以放低。 但慢慢佢發現——就算對方解釋得再清楚，佢個心仍然未真正安定。 因為佢真正想知道嘅，可能唔係「點解你離開我」， 而係「係咪代表我唔值得被愛？」 **心理學角度** 當一段關係突然失去答案，大腦會好自然咁想填補資訊空白。 但有些事情，即使你知道全部原因，都未必可以改變結果。 所以療癒唔一定係搵到一個完美答案。 有時係慢慢接受：「我未必知道全部，但我仍然可以繼續生活。」 **REWIRE** 下一次你又想不停分析一段關係，問自己一句： 「我而家真正需要嘅係資訊，定係安全感？」 兩樣嘢，好可能完全唔同。 **有時候你不停追問「點解」，唔係因為你放唔低，而係你個心仲未知道：沒有答案，我都可以安全。**...